Happy New Year

Recorro la ciudad. A veces, me detengo y pienso si esto es lo que quiero. Hay una especie de magia en todo esto. Me siento feliz. No ha sido un año fácil. Todo ha pasado tan rápido desde el olvido hasta la muerte. Hace frío y susurro en mi cabeza, un aliento para mi mismo; pronto cruzaré la frontera que me separa del otro año y muchas esperanzas se esparcirán por doquier. Me rio como suelo hacerlo y pienso en quienes se han convertido en recuerdo y quienes vivirán ahí el resto de mi vida. Estoy feliz aquí aún cuando no conozco a nadie. Celebrar la navidad fue todo un reto y hoy, quizá todos mis miedos estén ahí pero, no por algo se celebra llegar vivo a otro año. Vivir cuesta pero, vale la pena. Happy New Year Eve! Cheers ¡

Muchas palabras mías. Sólo una tuya. Este pensamiento lento. El mundo afuera Y yo consumiéndome. Las horas. Aquí sentado, Te pienso, Te escribo. Me duele el pecho Y la espera Me muero aquí, Allá y cuando escribo. Esta lengua que me habla Es muda.  Este pensamiento lento Que ama las horas despiertas.

La lengua muda que me habla...

Me siento culpable de las palabras que emanan de mi boca. De esta lengua muda que me habla. Busco en mis bolsillos las respuestas pero, la verdad sólo quedan los destellos de una memoria alcoholizada. Caí sin aviso alguno y sin la conciencia puesta. Me arrojé al mundo y morí. Me sorprende estar muerto y sentir esta especie de culpa, de llanto. Despierto y aún sigue aquí esta nostalgia tan mía que no se irá pronto… Repaso en mi memoria las horas. Jamás despertaré igual, ya no será lo mismo…

En este ahora que te deseo.

Estos suspiros son tan profundos. El aire que se queda entre nosotros dos y este callado suspiro. El amor está en el aire. Se respira, se siente ¿ lo sientes? Me acostumbro a tu cuerpo, lo desconozco aún. Te observo, te siento como una parte de mí. Aún no te quiero, aún no te amo pero, cuanto te pienso. Te veo a los ojos y sé que puedo quererte. Me da miedo. ¿Qué será de nosotros dos después de hoy? ¿Qué será de nosotros cuando despertemos y ya no seamos desconocidos? Se respira algo diferente y se siente algo aquí, aun lado del pecho. Me emociono. Tu sonrisa que aún es sonrisa y nuestras vidas que aún son dos distintas vidas. ¿Cuándo serán una? ¿Llegará el día? Te veo y te sonrio. No es que no te quiera pero, es en este ahora que te deseo.

¿Qué es el vacío?

¿Qué es el vacío?

Una espiral,

un hoyo negro,

la tierra misma;

este dolor,

tu ausencia...

Un eco...

Me lleno de esperanzas, de toda clase de esperanzas. Este vacío existente es diferente al anterior, no provoca nostalgia ...  Me causo desconsuelo por inundar mi cerebro por instantes y desaparecerte.  ¿Qué te digo?¿Qué me dices? Un suspiro.

Goodbye love..!

Es bueno sentirse libre. Las cosas por fin, están en su lugar. Me da miedo sonreír pero, aún así lo hago ligeramente y se siente el cambio. Siempre habrá recuerdos de ti en mi vida y una vaga nostalgia. Siempre habrá una calle donde encontrarnos, habrá un momento que compartir. Siempre estará Philly en un suspiro. Siempre me permitiré extrañarte, hoy, calladamente. Todo fue tan simple entre los dos, las noches juntos y los días soñando. Las mañanas silenciosas y las tardes llenas de lluvia y nieve. Siempre serás uno de mis mejores momentos, el llanto estúpido por no saber que hacer, la alegría de escuchar tu voz, la emoción de recorrer el mundo para verte en el punto más lejano y cercano… Hoy, me permitiré extrañarte porque es una fecha obligada en el calendario. Es una fecha de papas a la francesa a las 3 de la mañana, de un whisky en las rocas y un ligero sabor a tabaco. De miradas furtivas diciendo todo ante todos. Me permito extrañarte 12 horas continuas, volver a cerrar la puerta después

It's not cold anymore...

Me rio, me veo en el espejo y me guiño el ojo. Me inquieta esta situación. Me prohíbo terminantemente seguir así. Tengo una corazonada extraña, una emoción incontrolada, varias sonrisas guardadas bajo mi almohada y otras tantas en el armario. Huele a panecillos recién horneados y apenas estamos a finales de octubre. No recuerdo nada de los capítulos de Economía y Finanzas que apenas leí, recuerdo cada detalle de estos días y de estas noches. Siento esta felicidad devoradora dentro de mí que provoca estas líneas. Escucho mi respirar calmado, todo se ha puesto en su lugar hasta mi corazón y mis pensamientos. Es extraño sentirme cómplice de esta serena felicidad. Por fin, ya no hace frío...

Un beso sin memoria

El día que te ví, me gustaste. Tuve que esperar como un año para saber tu nombre. Faltó poco menos de un instante para besarte. Me resistí y calladamente critiqué mi ingenuidad. Te quería para cualquier otra cosa pero, no para un beso sin memoria. Te quería para llamarte de vez en cuando, para invitarte a caminar. Quería reírme contigo, conocerte más. Hablarte de mis sueños y de esas cosas en las que miento. Te quería para que pintaras mi vida de un color extraño, que dejarás un recuerdo… Lo peor de todo, es que fue sólo un instante lo que bastó para que la magia se fuera. Allí estaba yo, perdido, otra vez y el mundo. El mundo girando tan velozmente y yo, temblando, fúrico, inmaduro, terco tratándome de aferrar a las esperanzas erróneas. De cualquier manera, nada pasó y sigo aquí, pensando que te quería para recorrer la plaza, para caminar sin decir nada… Te quería para algo que ni yo mismo estoy seguro de lo que era…

¿Cuánta soledad se respira entre nosotros dos?

Me desperté con la boca reseca y con la cabeza aparte. Hace frío otra vez. Su cuerpo yace encima del mío. Respira tranquilamente. Sus ojos, sus ojos no sé de qué color son y su nombre, su nombre se quedó en la memoria de la fiesta, entre el camino a casa y en los besos sin memoria de la noche anterior. Vagamente recuerdo su voz y mis manos sosteniendo su cuerpo. Recuerdo la luna, el olor a cigarro, el sabor a alcohol. Recuerdo mi cara y mis pensamientos. Te recuerdo a ti pero, no de quién yace dormido entre mis piernas. ¿Cuánta soledad se respira entre nosotros dos? Mi nombre, mi nombre…no sé cuál es mi nombre. ¿Qué nombre te gusta para mí? Yo, te he nombrado noche. Me quedo callado y cierro mis ojos y tu los abres y preguntas lo mismo . No sabes mi nombre, ni recuerdas mi voz. Duermo, pretendo que duermo. Te levantas y abro mis ojos y ya no te llamas noche…

Este septiembre

For J. Ziemke Tú serás mi septiembre. Este septiembre. Serás una caricia de otoño, la magia desconocida, la compañía perfecta. La parte que buscamos y que no encontramos. Serás el sonido recurrente de la soledad, Somos dos barcos errantes. Serás mi septiembre de día o de noche. Serás fantasma de una eternidad Tú serás mi querido septiembre. Este septiembre

Liberty Ave

Manchas rojas

Me veo en el espejo y me quedo quieto. Tengo unas manchas rojas arriba del hombro. ¿Estaré enfermo? Me aterra la idea de morir tan pronto. Me repito a mi mismo que es una mancha roja tan normal como las que le salen a todo mundo. ¿Qué tal si no es una mancha normal? Me respondo a mi mismo. Me veo en el espejo y me quedo aún más quieto. Miro fijamente el espejo y le quito las manchas rojas. Estoy curado. No más manchas rojas en las mañanas después de bañarme.

Cuando es bueno cambiar...

Estoy de regreso. Un tanto diferente. Más nostálgico, más pensativo pero, menos congruente.Las cosas son diferentes. Fue cuestión de meses, de cerrar los ojos y en un instante, amanecí en un lugar caótico. A veces cuando la alarma suena, respiro profundamente como si eso fuera a llevarme a otro lugar o al menos, alargar esa inevitable hora. Estoy cansado de despertar a la misma hora y con los mismos sueños colgados en algún lugar de mi pequeño cuarto. Quisiera levantarme un día y llevarmelos a algún lugar. Lejos de aquí. Me digo todo los días pronto, pronto será ese día. Mientras tanto sigo levantándome a la misma hora y haciendo esas cosas que son necesarias para sobrevivir. Sin embargo, mis ansias me están matando. Me estoy muriendo. Espero que pronto, pronto ese día llegue...

Alguien espera por mí...

Quizá eran como las diez, probablemente más tarde de un sábado sin más expectativas que las de tomar uno o dos tragos antes de ir a casa a refugiarme del hastío del mundo. Te busqué a mí lado y alrededor. No te encontré. Quizá no te ví. Me pregunto como te llamas y que fragancia usas, de qué forma es tu sonrisa y la forma en que abrazas. Si hablas cuando duermes… Pedí la cuenta y antes de salir como es mi costumbre, permanecí en la puerta buscándote. No estabas ahí. Quizá un día de estos estés esperando por mí. Caminé por las calles del centro pensando que igual y te habías perdido. Así que en ayuda del destino, recorrí las calles cercanas pero, no te encontré. La lluvia impidió que siguiera en tu búsqueda. Me refugié en una iglesia cercana y todo estaba tan desierto que me alegré porque así, sería más fácil encontrarte. No llegaste, quizá hoy no estuviste esperándome. Mañana regresaré. Ojala te encuentre…

Tentado a escribir, parte dos...

Ahora resulta, de manera sorpresiva, repentina la mayoría de mis amigos están comprometidos. Habrá muchas bodas en los meses venideros y el año que viene. Y esa extraña situación me pone a pensar. Cuando es que uno deja de ser un joven normal sin pretensiones de madurar y de pronto, encuentras a quién piensas que es el amor de tu vida y empiezas a preocuparte por cosas que antes pensabas tontas. Empieza la planificación de toda una maquinaria de amor. Desde planear donde vivir, cuantos hijos tener, cuando tenerlos. Como nombrarlos… El fin de semana salí con un par de amigos que se acaban de comprometer y gran parte de la plática por no decir que toda fue sobre como serán de papás, como serán sus hijos, etc. En fin, me resultó divertido por un momento después se tornó desagradable porque pensé que no es mi momento para ese tipo de cosas pero ¿cuándo será mi tiempo? ¿acaso llegará? Puedo que a algunos no nos llegue o nos resistamos al gran cambio ( otro que nadie nos anticipa) Me reí después con mis amigos al compartirles los miedos que tengo sobre el matrimonio. Ellos me dijeron de la manera más melosa, imaginen el cuadro, mi amiga vuelve su cabeza hacia mi amigo y lo mira de la forma más tierna existente y me dice, mirándolo cuando encuentras el amor sabrás lo que es querer estar junto con la persona que tu quieres… Tuve que aguantarme la risa, ay está vida!!!

La vida y su aparente calma

Parece todo normal. Todo está ordenado, limpio y tranquilo. Sólo se escuchan a lo lejos el cantar de un grillo perdido, quizá más que uno. La televisión no funciona y la radio es inescuchable. Los libros han sido reeleídos una y otra vez, cada vez que el aburrimiento ataca. Las revistas esculcadas con tal precisión, tratando de hallar el mínimo error en la impresión, en el diseño o en su escritura. Todo parece tranquilo aunque la calma es superficial. Por dentro, hay una inestabilidad inmensa. Todo se junta, se desarma una y otra vez. Algo sucede pero, no hace ruido alguno. Está callado esperando la hora de emerger. La vida y su aparente calma, me llena la cabeza de sórdidas ideas. Es el tiempo de creación . La calma es aparente, un artificio para confundir a los curiosos. Me pone de nervios la espera y esta calma aparente que parece que no termina....

Buscando tierra segura

Hace tiempo que no escribía. No tengo internet en casa, cosa que hace más díficil escribir cuando la inspiración llega. Estoy escribiendo desde la escuela. ¿Raro, no? Refugio de muchas de las más locas ideas y lugar ideal para escribir siendo que es verano y más aún, viernes por la tarde. Ahora, mi vida gira alrededor de mi trabajo. No me quejo, la vida sigue tratándome bien. Aunque, últimamente he pensado lo afortunado que soy y hay una necesidad de querer hacer algo por aquellos que no han sido tan afortunados. ¿Por dónde empezar? No estoy muy seguro sin embargo, he empezado por hacer algunos cambios en mi vida: Comer mejor, dormir más, hablar menos, tratar de pensar más, hacer ejercicio y deshacerme de aquellos gastos con los cuales puedo contribuir a ayudar a alguna causa. Creo que me estoy volviendo viejo y empiezo a pensar en causas justas,a ver la vida de una forma distinta, a preocuparme por cosas antes inimaginables. Me río, me gusta vivir esto, y mejor aún, ser consciente de mi propio cambio... Creo que estoy volando de nuevo....

Los especiales

Hoy tuve que ir a tomar unas fotos de una liga infantil. Ya me había tocado cubrir ese tipo de eventos. Sin embargo, no me había percatado lo que los padres dicen y hacen. Cada uno gritando porque el escuincle no pateó bien la pelota, porque dejó pasar al contrincante o por el otro lado, porque pateó la pelota o pasó al contrario. Nadie quiere verse como un padre que no le ha enseñado a su hijo. Ya que de tal palo tan astilla. Al final, siempre hay un equipo ganador y otro que no. Niños maravillas y otros maletas. Buenos para el fútbol, malos quizá para otras cosas. Cada uno es especial a su manera. ¿Tú en qué eres especial? =)

18 de mayo

Mayo 18, 2007. Después de haber dudado de estudiar lo que estudié, de cambiarme de escuela, de viajar un rato, he terminado mi carrera. Hoy fue la entrega de títulos. Me hubiera gustado haber sido el mejor de mi generación. Sin embargo, opté otro camino distinto en los últimos años y al final, no me quejo… Cuando terminó la ceremonia, mi familia estaba esperándome. Me abrazaron y me felicitaron por mis logros. Después de todo, de ellos es mi triunfo, por ellos estoy donde estoy y soy lo que soy. No sé que me deparé el destino, ni sí lograré hacer todas esas locas cosas que quiero hacer. Sólo quería dar gracias a todas aquellas personas que directa o indirectamente, han hecho de mí lo que soy. Una nueva aventura ha empezado y con ello, nuevas historias que contar…

A las 12 de la noche

Me desperté con olor a tabaco y el perceptible olor a lluvia. Hace frío en este cuarto tan lejos de casa. En pleno verano, aquí aún nieva. Me gusta el frío, el ruido que hace la calefacción, los huesos tiritantes y mi nariz congelada. Por otro lado, detesto el café hirviendo y la cantidad excesiva de ropa que tengo que ponerme. Sin embargo, es divertido salir a caminar cuando la nieve cae y ver que por las alcantarillas, el vapor huye a la superficie. Me gusta sentir que caigo por la superficie resbalosa pero, es cuestión de acostumbrarse para no caer siempre. Lo más curioso de todo, es que desperté con ese profundo olor a tabaco que entró y me llenó el pensamiento de recuerdos. Me llevó a otro lugar en otro tiempo… Me desperté en la casa de madera que está junto al lago con el ladrido de Mika y BJ me despertaron y ese inconfundible olor a madera húmeda después de las extrañas lluvias en verano. El lago se ve hermoso desde mi recámara. Bajé a la cocina y tomé un vaso de leche y fui a buscar a los perros. Me gusta ir a buscarlos porque sé que necesariamente caminaré hasta las orillas del lago cerca del bosque. Hablo conmigo mismo porque no hay nadie alrededor. Me reconforta estar lejos de la ciudad. Siempre trabajé esperando estos días donde me dedico a escribir y a leer. Cuido a mis perros y camino en los atardeceres por la colina. A veces, salgo a pescar. No he podido pedir más a esta vida, que vivir esta utopía. Me rió, aún nieva acá. Por suerte desde mi ventana se ve la inmensa ciudad y yo, aquí, escribiendo junto con una odiosa taza de café hirviendo y vistiendo un mundo de ropa.

Mudanzas definitivas

Estoy a punto de mudarme de departamento otra vez. Admito que me gusta hacerlo, ya que siempre personas nuevas y desconocidas entran a mi vida. Estos últimos dos años han entrado personas que han cambiado mi vida porque he aprendido mucho de ellos. Se han convertido en parte de mi familia. Me han escuchado, han soportado mis arranques de locura y reído conmigo por toda clase de ocurrencias. Lo más importante, han estado ahí cuando los necesito y suerte la mía, que ellos fueron puestos en el patrón de mi viaje en esta vida. Hoy, Mel se fue. Nos dimos uno de esos abrazos que damos cuando la gente se despide pero que se queda con nosotros por el resto de nuestras vidas. El mismo abrazo que me dio Guio, Thilo, Thomas, Tetsu, Yin and JinFang cuando nos despedimos. Extrañamente esta semana recibí noticias de ellos. Todos desde la esquina del mundo donde estamos, nos estamos volviendo viejos, quizá más sabios… Nos preocupa el futuro y pensamos si estamos haciendo lo correcto con nuestras vidas. Hemos llegado a un punto de acuerdo: la vida es corta, se marchita pronto… Después de despedir a Mel, me acosté en mi cama y reposé toda esa nostalgia que se queda cuando alguien que queremos se va de nuestras vidas. Me puse a pensar cuándo será la próxima vez que la veré. Y me puse a pensar toda clase de cosas que necesito hacer. Creo que ha llegado el tiempo de partir y no sólo para mudarme de departamento. Quizá pronto estaré en calles desconocidas hablando un idioma diferente tan lejos de las estrellas que se ven en este lado del mundo. Quizá pronto, vuele otra vez, a donde creo que pertenezco…

¿Y si te quiero?

La ciudad está callada, hoy que te necesito Porque quizá no he dicho suficiente. ¿Y si grito? ¿Me escuchas? Se pone ruidosa la ciudad Cada vez que te pienso. ¿Y si te quiero? ¿Y si mañana se nos acaba el tiempo? Me da miedo y menos te pienso Y menos te quiero.

Antes de morir...!

Ha sido un extraño fin de semana. No hay tarea ni libros que leer para algún proyecto. No hay fechas límites para entregar el resumen, un análisis, un ensayo... Ahora hay fechas límites para otras cosas. Sin embargo, hoy que no tuve mayores cosas que hacer y que me abandoné al mero placer de quedarme en mi cama viendo tv, escuchando música... me puse a escribir 100 c0sas que quiero hacer antes de morir. No terminé de escribir esas cien cosas y tampoco están en orden prioritario pero aquí algunas que escribí... Participar en un triatlón Tirarme de paracaídas Tener un abdomen ejercitado Aprender a pescar Conocer la muralla china Conocer el Taj Maj Hall Conocer Australia Conocer las pirámides Egipcias Conocer el muro de los lamentos en Israel Ser Director General de una empresa internacional Ver a Thilo, Guio y Tetsu otra vez. Vivir en NYC otra vez Vivir en Londres Conocer Rusia Tener a nice apartment Tener una casa de campo cerca de un lago Casarme Ser una de las personas más influyentes en mi área profesional Ir al faro del fin del mundo Escribir un libro de poemas Lograr un premio por una campaña creativa Aprender a jugar videojuegos Estudiar maestría en PR Ser maestro cuando me retire Aprender a esquiar Aprender a nadar estilo mariposa Tomarme un día para leer cada mes sin hacer nada más Aprender a bailar salsa Aprender más sobre fotografía Comer saludablemente Aprender a cocinar Aprender francés e italiano Ponerme un tatuaje en mi cuello Irme de crucero Practicar buceo en una cueva Tener una cena romántica con velitas y todo el rollo Trabajar en in a fashion company for a while Cenar con alguien a quien ame en París Tener un perro Tener un acuario (podría aplicar una pecera) Apreder a hacer cheese steak Hacer yoga Ayudar de alguna manera al mundo Ir a una playa nudista Llevar a mi mamá de viaje a Europa Tener un rancho y caballos Hacer un viaje con mis hermanos a algún lugar exótico Volver a Philly algún día Escribir mis memorias Hacer una fiesta para mis 30 años Mandar tarjetas de navidad a todos mis amigos Dar un ramo de flores a alguien que quiera mucho Volver a la casa del lago Vacaciones en un lugar donde nieve, tomando chocolate caliente, fogatita Aprender a patinar en hielo

Season final...

It will be the season final of my college life soon!! I have great expetation about my future but at the same time, I will be walking for unknow lands.

Everything change. We graduate, get married, know other people that could love or reject us. We move out to other countries, change of jobs, buy a car.. At the end, all of theses things are recordatories that we are not students anymore. Painfuls and exciting feelings are mixed in this period of life.

One more time, nobody tells us that we are gonna change. We are gonna have to be responsible of our bills and we are inevitable getting old. We dont get friends too easily and dont fall in love as before. The season final is more than an expectation, is about what is going on tomorrow, the day after tomorrow and goes on.

Probably I will make more mistakes as I did before but the best thing of all this, it's that when there is a final season, certainly it will be the first season of a new show... who will be the starrings? the drama? the comic things? the new characters?

But before to start the new show... I will be ready for the season final of most incredible 5 years of college...!!!

¿Y si nos vamos?

Me quedé pensativo después de comprar el boleto. La señorita me preguntó si estaba bien. Sonreí tímidamente y le di la tarjeta. Ella me dio el boleto. Caminé por dos horas por el aeropuerto pensando en toda clase de cosas desde los amigos que ya no vería, de las cosas buenas que me llevo, de las malas que sucedieron. Me detengo en una máquina de café. ¿Moca o descafeinado? Al final, no compro nada. Una taza de café me pondría más hiperactivo y las neuronas se volverían locas. Me decidí por un jugo de naranja. Entré a una tienda de licor y el encargado de ahí, me pidió que no entrara con alimentos. Lo quedé viendo y sonreí. Seguí caminando y me puse a observar el enorme dinosaurio que estaba en medio del aeropuerto. Me tomé una foto y seguí caminando. Encontré otra sala con un avión de la segunda guerra mundial y me tomé otra foto. Anunciaron un pasajero retrasado y corrí como si fuera él. Corrí doce salas y en la 13 me detuve. Me preguntó una azafata mi nombre y se lo di. Me miró extraña y me dijo. Su vuelo sale en una hora, le sonreí y dije sí. Seguí caminando y viendo toda clase de tiendas que hay en los aeropuertos. Maquinitas para dar periódicos, café, para hacer llamadas, para ordenar hamburguesas, para comprar suvenirs. Me puse a esperar a alguien. Ahí estábamos todos, esperando a alguien, poco a poco la sala se vaciaba y cada una iba abrazando a ese alguien que llegaba de no sé donde. Yo esperaba a ese que no sabía su nombre. La sala quedó vacía, sólo nosotros dos y me dijiste ¿y si nos vamos? Te miré y me mostraste tu tristeza y te fuiste. Yo seguí esperando a nadie hasta que mi avión llegó.

Una canción de sirenas

Esperó y no vio nada. Sólo el vaivén de las olas. Se confundió entre sus pensamientos quizá por ello, la luna parecía más cercana y el silencio una canción de marineros. Soñó despierto pero no cerró sus ojos sino que los fijó en las estrellas…. Recordó el frío entre sus huesos y el dolor en su estómago. La sangre recorría sus labios. Caminó todo lo que pudo dejando rastro de su dolor entre la nieve. Pensó en dejarse morir pero, el sentimiento de venganza hizo que la sangre no se congelara. No divisaba el fin pero, sabía que habría alguno. Así que caminó. Llegó al puerto, las gaviotas anunciaron su llegada. Se acercó a un barco, se subió. Buscó un lugar para esconderse. Todas las puertas selladas. Se sentó y no vio nada. Sólo el vaivén de las olas. Pensó en su desgracia pero, poco a poco sintió que la rabia ya no era suficiente para que su sangre no se congelara. Vio la luna más cerca y el silencio se convirtió en una canción de marineros. Soñó despierto en las tierras que nunca conoció y en los amores que nunca tuvo. No cerró sus ojos sino que los fijó en las estrellas y ahí, se perdió…

Tengo un sueño bajo mi almohada...

A veces no puedo pensar tan rápido ni hacer cuentas con mi cabeza. Repito muchas palabras y pareciera que mi vocabulario se reduce cada que pasan los días. Quizá me estoy volviendo viejo… Hoy me levanté y desperté con un sueño nuevo. No dije nada a nadie, ya que lo dejé bajo mi almohada y con esto de los robos, oculto está mejor. Aún no he decido como llamarlo y tampoco sé, si podré criarlo. Confieso que estoy emocionado. Es como tener una mascota nueva. Uno se pone a pensar en toda clase de alegrías que le traerá. Me preocupo por él. Ya que lo dejaré solo y me pregunto ¿qué tal si él es como yo? ¿qué tal si no le gusta estar debajo de la almohada y decide salir? En fin, montones de preocupaciones innecesarias en el momento pero necesarias para calmar mis ansiedades. Me rio, me tiro a la cama y abrazo a mi almohada una vez más. Me permito soñar…

A estas horas que duermo

¿Dónde estás a estas horas que te busco? A estas horas que la ciudad duerme y Que mi hombro reclama tu asidua cabeza. Mi hambre parece interminable, insaciable. Mientras mi pensamiento te oculta. ¿Dónde estás ahora que te hablo? Pareciera que mis ojos te persiguieran Y que yo no tuviera descanso. Amaneces aquí entre mis brazos Y en la noche en mi poesía. ¿Dónde estás a estas horas que te busco? A estas horas solitarias En las que yo hablo conmigo mismo. ¿Por qué no vienes y tiras el mundo? Provocas una masacre. Una tormenta. Un beso tuyo.

Laberintos del alma

Mi Ipod no está, no encuentro las llaves ni mi cartera. Es miércoles por la mañana y en realidad, no quiero ir a trabajar. Pienso en provocarme un berrinche pero, en vez de eso me rio. Estoy feliz. Después de mis pérdidas de memoria involuntarias, de mis olvidos provocados, de mis soledades exacerbadas, de mis esperanzas truculentas y de ilusiones mentirosas. Estoy aquí con más años, con más ojeras, con más lágrimas derramadas y con menos sueños por llevar. No es que me haya rendido a ellos sino que muchos de esos sueños no eran míos. Ahora sólo llevo los que me hacen feliz y los que lo harán en un futuro. Abandono los días interminables y los amigos de una noche. Cambio eso por un buen libro o por quedarme en mi cama tirado viendo las estrellas, por sumergirme en la alberca las horas interminables hasta que mi alma se encoja. Ya no pienso en volver porque volveré. Ya no pienso en ti porque te veré de una u otra forma. Y al final, me alegra estar aquí y haber vivido todo eso que me ha llenado de recuerdos….Es de noche y llueve en esta frontera tan lejos de la realidad...

Una rose per Mattias

Se despertó con una corazonada. Pensó en sus pendientes pero no recordó nada que se le hubiera olvidado. Miró el techo y se quedó absorto. El fugaz tiempo se acomodó en el reloj y pronto para él ya era tarde. Salió de la cama rápidamente, tomó un baño, se vistió y salió corriendo rumbo al trabajo. Preocupado por la hora, se le olvidó el mundo. A tres cuadras de su casa, un automóvil lo atropelló y lo dejó tirado en la acera. El mundo había desaparecido y con él, todos sus sueños. Muchos llevaron flores pero ella, sólo una rosa…

Mis distancias

Inusualmente, la nostalgia llegó el lunes por la tarde. Arropó mi frágil cuerpo sin aviso alguno y me puse a llorar. Lloré y tenía frío. Lloré tanto que al final, me dio risa y de ésta, volví a llorar… Alexia dice que la soledad no se combate, se aprecia. Sin embargo, hoy en este momento, me pasa eso que te pasa… “ quisiera cruzar distancias, algunos océanos y muros más cercanos para lanzar un abrazo a todos aquellos que quiero y ya no están a mi lado” Me quedo callado tanto como el tiempo y sin embargo, él a hurtadillas camina despacio dentro de mi cuerpo, de mis pensamientos y hace que el mundo gire; que mi cuerpo cambie. Quisiera dibujar un avión que me llevara a donde están, dibujarlos aquí para decirles que los extraño. Dibujar un te quiero hablado… Si embargo, a estas horas me pregunto qué hago aquí, escribiendo ante este monitor frío y sin vida. Escuchando el tic tac del maldito reloj que no se detiene, pareciera que tiene prisa.

El último paraíso

El reloj sonó como todas las mañanas. Marcos no sabía que esa era la última vez que escucharía el pítido horrificante de ese aparato que lo torturó por más de 65 años. Y aunque parecíese extraño, él tenía una relación estrecha con ese aparatejo casi inservible. Sus amigos supieron cada uno de los detalles de esa locura. Ahora vagamente alguien lo sabe y es que desde que ellos murieron, son pocas las personas que visitan a Marcos y Marcos nulamente tiene la posibilidad de repetir esa historia. El despertador sonó diez minutos antes de las 6 de la mañana. Como todos los días, abrió las ventanas. Sacó al perro, un perro diminuto de color negro llamado manguito. Limpió el orín cerca de la puerta y recogió las diminutas bolitas de popó que habían cerca de ahí. Tendió la cama. Sacó la ropa para el viernes. Verificó en la etiqueta que, efectivamente fuera la del viernes. Buscó los zapatos y los calcetines. Todo meticulosamente bien calculado. Marcos se sentó en la cama y con un poco de nostalgía recorrió su pequeña habitación. Su única habitación en toda una vida. Todos sus recuerdos estaban apilados, unos tantos podridos, otros aún recientes pero, todos mezclados. Marcos sintió unas ganas de llorar inmensa. Se contuvo. No quiso dejar un recuerdo más. Se levantó y abrió la llave de la tina. Salió del baño y bajo por la escalera rumbo a la cocina. Todo limpio y ordenado. La noche anterior, no quiso cenar ni tomar agua por el simple hecho de no querer ensuciar nada. Recorrió cada una de las partes de la cocina desde las alacenas repletas de comida hasta el plato vació de maguito. El corazón empezó a latir más rápido. Subió de nuevo. Se quitó las ropas y se metió en la tina. El agua caliente pronto puso su piel más arrugada de lo que estaba. Hundió su cabeza y contuvo la respiración por un momento. Todo pasó tan rápido desde su nacimiento hasta estar en esa casa solitaria que en la que había padecido amor, enfermedad y locura. Sacó la cabeza del agua y tomó una gran bocanada de aire. El agua se salió de la tina y manguito sólo observaba a su dueño. Vio el retrato de ella. Sonrió y el tiempo se detuvo. Allí estaba ella lavando su espalda y susurrando palabras de amor... Manguito ladró y la magia se rompió. Marcos salió de la tina y se secó con prisa. Ya era tarde y no tenía tiempo para seguir así. Se vistió y salió de la casa, sin antes decir adios. Se puso su sombrero y metió a manguito en su portafolio de piel descolorida. Camino y no volteo. El lodo ensució sus zapatos bien lustrados y el aire por poco le arrebatan su viejo sombrero. Espero el autobus por más de 3 horas sin suerte alguna. Pasaron 2 horas más hasta que el autobus pasó y lo llevó a la ciudad. Se perdió en el inconsolable sueño de la vejez. Manguito le lamió la cara cuando llegaron. Marcos se despertó aterrado. Pocos veces algo le aterraba. -Señor, ya llegamos. Gritó el chofer. Marcos se levantó pero, su cara estaba pálida y sus piernas no reaccionaban a su caminar. Vio a manguito y él también estaba aterrado. Comieron cerca de la central y cuando dieron las cinco de la tarde, se dirigieron al centro. Allí esperaron impacientes. La música empezó y la noche pronto cubrió las calles. Llegó ella con su vestido rojo de satín. Una cadena de color intenso alrededor de su cuello resaltaban el escote que llevaba. Se sentó y empezó a buscar con esos de alma desesperada. No encontró nada y sacó su pañuelo. Se secó el sudor de la frente y se puso de pie. Abrió su abanico y se encaminó a la pista de baile. Allí, se encontraron. Los dos se tomaron de la mano y bailaron un par de danzones de antaño. Sus pieles se acariciaron y ya no hubo momento de espera. Los dos se vieron a los ojos y en ese momento, se supieron eternos, como si los dos pertenecían. Ella dijo acabo mi soledad y tomó a Marcos y se dirigieron a una calle solitaria y en la penumbra de la noche los dos se perdieron.

Destinos del viento

Quiero encontrarte pero, antes debo encontrarme. El viento anuncia mi partida. La mitad de mí, se resiste seguir. La otra, ya está lista. El tiempo de espera se ha acabado. Por fin, es hora de trazar un dibujo.

El mundo se equivoca...!

Me muero - Me dijiste y no dije nada. Sólo te abracé y lloraste toda la noche. Lloré contigo. Pensé en mi vida sin tí pero, nunca en cuánto dolor estarías pasando. No pude dormir. Hace mucho frío y desde aquí la ciudad está cubierta de nieve. La calefacción no sirve y hasta el gato parece que se congela. Te has quedado dormido y las lágrimas han quedado marcadas en tu cara. Recuerdo que empezaste con una mirada, después una sonrisa coqueta hasta que desperté un día y tú a mi lado, me dijiste te amo. Llamaste a las 4 de la mañana para que te escribiera poesía o para que te contará un cuento. Me asomo por la ventana y la ciudad está vacía. ¡Qué extraña se ve! Tan callada... me gustaba así el mundo, en silencio hasta que entraste a mi vida y hoy, el mundo se apaga por instantes. Se desvanece. Me pregunto cuánto tiempo vivirás en mí y si encontraré a alguien a quién amar con tal intensidad. Me abrazas y me preguntas en qué pienso. Miento. Sonríes. Me dices - nunca has sabido mentir.No te apures - me abrazas - estarás bien- Ríes.Y empiezas a hablar con esa voz profunda que me da miedo. Siento que te pierdo.- Cada uno tiene un viaje en esta vida y el mío terminará pronto. Cada nace sabiendo cuán lejos llegará y qué tanto recorrerá. Yo he recorrido el mundo y visto todo lo que he querido, he amado y me han amado. He sufrido por las más simples y también por las complejas cosas. Nunca pensé que mi viaje terminaría aquí... Te vas a dormir y yo, sigo espernado la puesta de sol. No duermo, sólo te observo. El tiempo pasa muy rápido. Y cuando me doy cuenta ya es de mañana. Me levantó del sofá y te despierto. Trato de despertarte. Te hablo. Te muevo. Mi sliencio se convierte en una solitaria lágrima que recorre mi triste rostro. Me acuesto a tu lado y te abrazo. Aún estás cálido como en las noches más frías. Te robo un último beso. Y me quedo ahí al lado tuyo, cerrando los ojos y despertando y queriendo volver a soñar...

El extraño.

Y es que el extraño se quedó. Calló mi soledad con el solo aliento de una promesa inconclusa. Y me quedé ahí, entre sus brazos bebiendo de una esperanza que todos perseguimos. No dije nada. Ya no acostumbra a decir nada. Sólo me quedé pensativo...

My b-day!!

Hoy es mi cumpleaños y en realidad, no tengo expectativas para hoy. Muy probablemente quién quiero que escriba, no escribirá, ¿triste,no? Hace mucho frío y me he puesto a jugar con el vaho que sale de mi boca. Uso los dedos de mi mano para escribir en una ventana, toda clase de ocurrencias. Estoy cansado y mi cuerpo me duele. A lo lejos, veo las luces de la ciudad y es inevitable no pensarte, aunque sea por un momento. Quizá sólo sea melancolía. El clima me hace recordarte, que los huesos se me entuman y que el tiempo trasncurra lentamente. Ojalá estuvierás aquí para aliviar el frío de mis palabras, para darles un poco de sentido pero estás tan lejos, casi del otro lado del mundo y al parecer, no tengo cabida en tu memoria. Me rio. ¿Qué diablos hago en el piso? Me levanto y agradezco que haya lluvia, que el clima este así, que me duela el cuerpo, que tenga tos... En fin, it's time to rock..!!

Creo que he perdido la magia. A veces te imagino y ya no puedo ver tu cara ni siquiera escuchar tu voz. Ni sentirme entre tus brazos... ¿Qué haces hoy cuando te escribo? Y es que la distancia nos mata, nos envenena. Nos abandona y quisiera recorrer el mundo otra vez y encontrarte pero, estoy aquí con todos mis dilemas... Ya quiero irme a buscarte, tomar mis maletas y seguir tu rumbo desconocido. Pintar mis alas de distintos colores. Sólo tres días más y el gran viaje empezará aunque tengo la certeza que empecé hace algún tiempo...

Corazón de marfil

Llegué a NYC, un sábado en la noche. Me encanta Nueva York por todo su caos. Caminé apresuradamente y ahí estabas. Aún vestías el uniforme del hospital. Sonreíste. Te abracé, me abrazaste. -No he dormido en toda la noche- Fue lo primero que se te ocurrió decir. - Me alegra verte - Fue lo primero que a mí, se me ocurrió decirte. Tomamos el tren y recorrimos una vez más nuestro camino. Llegue a casa de nuevo. Todo seguía igual después de un par de meses. Vi a Gato y le di un enorme abrazo, le prometí comprarle un wiska especial para celebrar mi estancia. Fue divertido estar ahí, cuidar de él, mimarlo un rato... Ahí estuvimos los dos, completos extraños, solos, sin armadura alguna ni distancia que nos separara. Era sólo el silencio nuestra barrera. Estabamos perdidos. Pensando en otros tiempos, viejos tiempos quizá, en amores actuales y en la encrucijada de nuestro encuentro. Callados vimos la tele, callados caminamos, callados comimos y callados dormimos. Ha pasado una semana de estar callado, de no tener que decir nada. No tener necesidad de utilizar palabra cuando hay un roce que lo dice todo, una mirada cómplice que lo adivina todo, un beso que lo calla todo. Es sólo silencio lo que respiramos. Y hoy que me voy, ya no hay roce alguno, no hay más besos que lo callen todo. Hay ruido para evitar el silencio. Hablamos tanto para no escuchar nuestro silencio. Le digo adiós a Gato. Te abrazo, me abrazas. Me das una pequeña caja de madera con símbolos hindúes. La abró y hay un corazón negro de marfil. Hay letras talladas en él. " Take my heart, it's all yours" Me quedo callado y te abrazo. Lloramos nuestro camino en tren. Te tomo de la mano y otra vez, hay silencio. Llegamos al aeropuerto y camino con tu corazón negro de marfil en mi mano. Anuncian mi vuelo...

¿Y ahora qué?

Me quedé sentado esperando que los minutos corrieran más rápido o que algún extraño objeto hiciera que la tierra se moviera apresuradamente. Nada pasó. Me quedé absorto en mis pensamientos. Me seguía preguntando como sería regresar...imaginé que el olor a naranjos poco a poco entraba por mi memoria y evocaba tanto recuerdos. Demasiadas sensaciones. Me quedé callado como pocas veces lo hago. Traté de recordar el camino y los árboles sin hojas. El pequeño letrero de la casa, el sonido de los perros, la casa de los conejos. El olor del otoño. Desperté de mi sueño. Alguien me despertó...

¿En qué momento?

Es jueves. Estoy sentado una vez más aquí frente al monitor sin saber exactamente el porqué... Probablemente debería empezar a escribir. Dejarme llevar por las palabras y que éstas se vayan uniendo unas tras otra. Al final, algo habré de contar. Eran como las 6:30 de la mañana. Confieso que me levanté tarde. Llamé a un taxi y esperé. Nunca llegó. Salí a la calle a tomar uno. Le dije al conductor, al aeropuerto por favor. No lo miré. Sólo iba pensando en cómo sería de nuevo volver... Mi vuelo era a las 8:30. El taxi no avanzaba. Demasiado tráfico. Pregunté el porqué. No recibí una respuesta. Volví a preguntar. Seguí sin contestación alguna. Llegué tarde. Muy tarde. Corrí para alcanzar mi vuelo. Nunca llegué. Lo bueno que no era la primera vez que me pasaba. Fui al mostrador de la aerolínea y pedí otro vuelo. Inventé todos los pretextos habidos. Conseguí un vuelo a las 12 del día. Recorrí todo el aeropuerto. Después de un exhaustivo andar. Me senté en una de las mesas de comida rápida. Me puse a platicar con los extraños que al igual que yo, esperaban que el tiempo pasará rápido y que la espera no fuera tan cruel. Me puse a pensar todo lo que hubiera hecho en esas horas perdidas si me hubiera levantado temprano. No me quedaba más que esperar. Me chocan las esperas. Esperanza se sentó al lado mío. Me contó que estaba esperando a su papá. -No lo he visto en 20 años - sus ojos parecían humedecerse. No dije nada. Me platico de sus historias con él en Tapachula y los caminos verdes para llegar a su casa. Sólo recuerdos de su niñez. Su papá los dejo a todos- Esperanza dijo con voz quebradiza. - Siempre extrañé que me contará esas historias que sólo los papás saben contar. No dije nada por segunda vez. Anunciaron que el vuelo procendente de Texas había llegado. Esperanza se levantó. - Mi papá viene en ese vuelo - el silencio. El callado silencio. - Lo veré una vez más -. Me atreví a decir - Mujer sonrié, no puedes tener esa cara. No debe verte triste- Rodaron una imperceptibles lágrimas. De esas lágrimas certeras que nos traicionan cuando tratamos de ser valientes. - Mi papá viene en un ataúd- Esperanza dijo con una voz entrecortada. - Ya no podrá contarme una de esas historias que me contaba, ni decir hijaputa dónde andabas- Me quedé callado. Se fue así como llegó. Esperanza caminaba lentamente, parecía cansada quizá más por esas cosas que uno lleva por dentro que por los años. ¿Cuánta espera? Veinte años y lo verá ahí, muerto. Sin aliento, sin palabras. Vi el reloj, casi las doce. Fuí a la puert de mi vuelo y me llevé la sorpresa que mi boleto era uno de esos que les dan a los pilotos. No había un lugar más, tendría que esperar otras diez horas antes de partir. Y seguí esperando a que el tiempo se muriera...

My wish...!

Hoy es un día especial. Pensé que me harías falta, que el pensamiento te buscaría por los recovecos de mi memoria. No fue así. Sonrio. Creo que las cosas este año mejorarán. Ya no habrá fantasmas ni viejas heridas. Quizá ya me pueda dedicar a realizar mis planes y dejar atrás todo este equipaje de ropajes inservibles.