Can't help falling in love with you - UB 40

Quiero dormir una década otra vez. Saber que no hay noche ni día. Despertar mañana y saber que ha pasado una década. Borrar parte del sufrimiento y de la soledad. Borrar las lágrimas a media noche sin saber el motivo. Callar mis ansias de escribir. Dejar la inspiración perdida por un tiempo. Dejar que me persiga. Quedarme callado. No tener nada que decir. No preocuparme por algo que no tendrá solución. Sólo callarme. Otra vez, pienso en escapar... Me iré

Public letter

Me alegra estar vivo. Nunca pensé que sería de tal forma. Después de todo, no me puedo quejar. Hoy amanecí con la ligera impresión que me gustas. Miré la ventana y supuse que estaba haciendo frío. Me rio, no hace tanto frío aún. Puedo usar una chamarra ligera sin que mis dientes estén tronando. Dicen que hará más frío. Ojalá. Quiero sentir ese dolor en mi estómago y mis orejas congeladas. Mi naríz a punto de convertirse en una pieza de cristal. Por fin, decido levantarme después de los múltiples pensamientos que tengo en las mañanas. Me encantan las mañanas. Empiezo a cantar. Después de todo, ya no te extraño tanto. Parece que la vida es una superposición de elementos, unos acaban arriba de otros, hasta que los más viejos un día terminan por desaparecer. Creo que eso empieza a pasar contigo. Me meto a la ducha. Ya les dije que me encantan las mañanas y meterme a la ducha con el agua hirviendo. Me quedo, el agua demasiado caliente pone a circular mi sangre congelada durante toda la noche. Dormí sin cobija pensando que era verano. Me afeito y enciendo el radio. Nada nuevo, las mismas noticias. Lo apago. Pongo mi Ipod. Empiezo a tararear esas canciones que me sé y que me gustan. Te mando un mensaje, pregunto sobre tu día. Apenas son las ocho, no creo que haya pasado mucho, quizá algún día. Me mantengo alerta. Escojo mi ropa. Me alisto. Espero que respondes pero no respondes. Me fastidio. No debí mandarlo. He gastado un mensaje más. Me estoy procurando una mejor vida pero usando el teléfono de la manera que lo hago. No iré a ningún lado. Me enojo conmigo mismo. Empiezo hablarme en voz alta. Peleo conmigo mismo. Me rio. Mel se asoma y me pregunta extrañada si estoy bien. Le digo que sí. Sólo que es mi monológo de las mañanas. Me dices you are a freak. Me apuro. Me voy. Sonrio. Tengo tres sueños bajo mi almohada. Espero regresar pronto y dormir. Volver a soñar. Dicen que todo empieza por ahí.

Yuck

Hace frío. Hoy caminé y otra vez, me perdí. No sé, donde debo doblar para llegar a casa. Te estuve esperando pero, no te ví. Quizá también he perdido el camino... En fin, te busqué por las calles aledañas pensando que algo me recordaría el lugar donde nos vimos la última vez. Caminé muchas horas, perdí la noción del tiemp, sólo caminé y caminé. Nunca te encontré. Sólo hallé mi soledad enfrente del museo. Ahí, estátita queriéndome decir algo y yo tratando de hacer más ruido para no escucharla.

It's all yours...!!

No he escrito desde hace días. ¿Qué extaño es escribir sobre el amor? Sobre todo de la ausencia. Creo que me haces falta ... ¿Qué si te quiero o no? No está a discusión. Lo que discuto es la rareza de extrañar a quién entre las distancias no extraña, que sólo necesita en la penumbra, en las horas más ruidosas... Me siento a escuchar el viento y a respirar el olor del pasto recién cortado. Creo encontrar un nuevo nombre debajo de mis sueños. Sonrio.

It's always sunny in Philadelphia

Hoy me voy. Descubrí que no hay razones para quedarme y que no tengo tiempo para esperar y no es que este siendo dramático como muchas veces, lo he hecho en mi vida. Sólo que tengo que irme por mi propio bien. Había estado planeando mi escape desde hace varios meses y ayer, de manera intepestiva, sólo sucedió... Después de todo, fue lo correcto...Llegué y todo era extraño para mí, tan nuevo que quise probarlo todo. Comerme el mundo. Devorarlo con unos pocos bocados. No había tiempo para dormir, la vida es continua porque el mundo no para. Así quise hacerlo. Hacer girar mi vida más allá de los 360° e ir lo más veloz que se pudiera. Ayer, el mundo pareció ir más lento o quiza mi cuerpo después de todo, no estaba tan bien . Empecé a ver todo distinto, más lento...y ahí, estaban todos, hablando de cosas que me son indiferentes. Ahí estábamos todos, actuando ser los mismos cuando ninguno de nosotros es lo que realmente pensamos que eramos. Cada uno tiene una sonrisa distinta y cuidamos nuestros gestos y palabras. Me sentí tan ajeno a ustedes que me entró un pánico terrible. Y lo único que pude hacer fue huir....No es que haya sido un cobarde, sólo que ya no tenemos nada que decirnos, nada que compartir. Somos seres ajenos, tan egoístas y ensimismados a nuestros problemas que creemos que los nuestros son mayores que el de los demás, por lo tanto, deben recibir más atención. Ahora estoy más tranquilo. Después de todo sigo aquí, viviendo el mismo tiempo pero, en un espacio distinto. Sé que me he ido. Ya no soy el mismo...y por fin, otra vez hay sol en Filadelfia...!!

Selfish thoughts

No puedo dormir fue lo último que dije antes de levantarme a las seis de la mañana. No he visto el amanecer en varios días, quizá en varios meses. Lo último que recuerdo es ver una luna llena hace un par de semanas. Ni siquiera me emocioné. Creo que estoy perdiendo mi capacidad de asombro. Las tareas cotidianas me están quitando mucho tiempo. Me ensimismo en mis actividades de la escuela y el trabajo que ya no hay tiempo para casi nada. Mi vida se reduce a levantarse, alistarme, correr porque ya es tarde, llegar a donde tenga que llegar, llámese escuela o trabajo, y hacer lo que tenga que hacer, regresar a casa, terminar pendientes e ir a dormir. Me pregunto si a esto se reduce la vida adulta. Por eso, escaparé pronto... He estado pensando en los ratos libres a la hora de la comida como huir con todas las ventajas posibles y con las mejores posibilidades de sobrevivir. Hoy me quedé pensando más tiempo de lo que acostumbro actualmente. En otros tiempos hubiera sido rídiculo sólo dedicar tan corto período de tiempo a tal tarea. Me voy, lo he decido. No sé cuando aún pero, me voy. ..

There is only us

Hoy empecé a pintar un bosque en la pared que está junto a mi cama. Pinté un árbol y unas aves. Ojalá pudiera ponerle sonido. Aquí es algo imposible. Ojalá pudiera escuchar el sonido de las aves. Hace frío...

Time to set up the alarm...

Estoy planeando fugarme un día de estos. Estuve pensando como hacerlo. Tener tanto tiempo libre es muy bueno en estos tiempos. Uno no podría planear un escape fuera de lo singular si uno no tuviera tantas horas y pensamientos que se conectaran uno tras otro. No quiero fugarme de este lugar como todo mundo lo hace. Pero cada vez que le doy vuelta a las cosas, siempre llego al mismo lugar. Ideas repetidas y actos hechos por otros. He empezado a leer más de lo acostumbrado para ver si alguna idea puedo tomar o si algo que encuentre ahí pueda estimular mi imaginación. Hasta ahora, no ha habido resultado. Y cuando las horas son tan largas, a veces, me pregunto si un acto diferente y único valdrá la pena. ¿Seré recordado como yo quiero? o al final, será un acto más ...

Isnt' life great?

Todo estaba cubierto de blanco. Mi cara pronto descubrió una sonrisa. Salí corriendo y abrí la puerta. En seguida, las bolitas blancas caían sobre mí. Me tiré en la nieve y moví mis brazos y piernas para dibujar en ella un ángel. La nieve caía sobre mi cara y yo, sonriendo. No recuerdo cuando tiempo estuve ahí disfrutando de un infantil rato. Me paré y seguí a los demás llevando sus pequeñas cosas de plásticos tan desconocidas por mí. Llegué a una pequeña montaña y ahí todo mundo, paciente esperaba su turno para deslizarce. Pregúntaste si era posible hacerlo y me contesté que sí. Me tiré al destino y me deslicé durante un buen tiempo hasta que la cosa de plástico se rompió y seguí deslizándome hasta perder el control y despertar en un lugar que igual de blanco... It's snowing in NYC again..! I've walking around for the 13th street. There's not the same today. You are not there... I was looking for you, I was there at the time we used to walk together, I was there at the time we used to take the dinner...but you never appeared. I was walking all these 3 days looking for you. I tried to call you but I didnt want to bother you... Today I have come back and I dont know if I'm gonna see you today... I was walking around to buy somethings for my family when I saw you. I didnt know what to do. You saw me and you started to laugh. Your hug was almost forever, my soul stayed in this place for a moment. I came back to your place..our place. Almost it's the same. Gato is fatter than before I was asking me if he remembers me. The walls need some work. We talk about all, we rest a little bit and we ate as alwasy watching tv... It's time to say goodbye again. I wish I could stay a little longer but I can't. I wish too many things but I can't wish without to do something for that things happen... We walked again for the 13th street together. We didnt say anything. I grabbed my bags and you drove to the airport. You started to cry. I cried too. You said I love you but I didnt say anythingonly... it's snowing in NYC again and I walked away...

There is a way to be...

Casi todo el día, he estado fuera de mí. Estaba en la escuela y pensaba en todo aquello que quiero hacer en algunos días, estaba en el trabajo y pensaba en las cosas que llegaría hacer cuando saliera del él, llegué a casa y pensaba en las cosas que haría en la noche , llegó la noche y mis pensamientos se quedaron ahí, junto a mi cuerpo sin hacer nada. Me quedé ido mirando la pared trantado de hacer lo que la física cuántica dice: El pensamiento transforma... Y es cierto, el pensamiento transforma todo. Hoy que decidí por voluntad propia quedarme ido y apagar mi cerebro. Estar en stand by durante un día completo. Dejar de escuchar todos esos comentarios que no valen la pena y dedicarme a no pensar nada... Después de todo, pareciera que he dormitado por días, me siento tan bien que hoy estoy dispuesto a volver a unirme al mundo y cansarme de nuevo....

Let it go..!!!

El tiempo, a veces, le quita la sonrisa y los sueños a muchas personas. Ayer fue un día de esos, en lo que te das cuenta que la vida va demasiado a prisa, y que si uno no se da el tiempo necesario para vivir, hay cosas que nunca más volveran. Por otro lado, el tiempo hace a las personas inseguras, temerosas de todo. Ojalá, fuéramos niños y no midiéramos el peligro de alguna acción. Creo que ha sido un fin de semana de encontrar respuestas y de ir encontrando mi camino en esta vida. Lo único que no quiero es que el tiempo me quite las sonrisas del futuro y mis sueños hechos con papel de estrasa. No quiero tener más miedos conforme pasen los años y hacer estúpidas cosas por soledad. No quiero ir a cazar un alma nocturna sabiendo que sólo encontrare retazos de almas. No quiero dejar de escribir por no tener tiempo. No quiero llorar más de lo que todos normalmente lloran. No quiero perder mi esencia conforme mis huesos no soporten el peso de la realidad. Sólo quiero soñar y vivir...equivocarme y sonreír!

I just want to sleep a decade...!

Es cierto, quiero dormir una década. Sólo dormir un rato y no tener que despertar para ir al trabajo, la escuela o levantarme el sábado para ir a dar mi servicio social. En realidad, no me molesta levantarme temprano entre semana, pero el sábado...ohh Dios!!! Sólo me quería quejar un ratico... Bueno, me voy a mi casita a desayunar y después al work...!! Peace

Your word...!!!

El silencio algo espera, Una palabra tuya, Una mirada mía. Se hace profundo el silencio, Y el cielo se hace más inmenso Porque la luna no está. Se escucha a lo lejos El canto de las sirenas Y nadie dice nada Porque el silencio algo espera.

Tus huellas

Caminabas con la cabeza cabizbajo queriendo dejar todas las preocupaciones en las calles. Dejar un poco de basura. Nadie diría nada por dejar pensamientos en ellas cuando todo mundo sólo deja pedazos de bolsas y envases de coca. Apresuraste el paso por temor que alguien dijera algo. Sonreíste tímidamente celebrando tu victoria. Habías dejado todos los pensamientos inservibles sobre una acera que jamás recorrerías nuevamente. Un montón de basura más en el mundo. Corriste tan deprisa para alejarte que cada cuatro pasos volteabas para asegurarte que nadie te seguía. Corriste tanto que la suela de los tenis se quedó en alguna de aquellas calles. Te detuviste porque oliste sangre y buscaste en todos lados hasta darte cuenta que tus pies estaban coloreados de rojo. De ese rojo tan distinto que sólo yace dentro de nosotros. La sonrisa tímida que traías que celebraba tu victoria, se convirtió en una reproche por tu ingenuidad. La sangre había marcado todo el trayecto que habías querido borrar. Quisiste llorar pero, ninguna lágrima se atrevió a salir en aquel estado. Buscaste una forma para no dejar rastro alguno hasta comprender que aún el más tierno roce de tu piel se queda en un instante, le pertenece al tiempo...

Just thinking a little bit...!

Y apareció ahí, detrás de las montañas. Con sus ojos enormes y con la boca llena de fuego.

All ppl think about love...!

Tengo una tristeza provocada por ti. Una soledad oculta, tan silenciosa… Hoy, no hay noche ni luna cómplice Ni pensamiento que cruce palabra con el viento. No hay huella ni ruido alguno. El silencio se ha apoderado del vacío...

Yeyo

Lo siento, si a veces resulta extraño platicar conmigo, es que en mí, habita un ogro con un alma tan vieja. Lo sé, soy demasiado extraño y no estoy tratando de explicar mi conducta. Mis manías hablan por ello. No me preocupa que te molestes trantado de corregirme. Cuando llegaste a mi vida, ya tenía mis malas manías como las llamas. Me regañas porque me como una bolsa de nueces casi todo los días o que me levante a las 3 de las mañana a escribir pero, así me gusta ser. Y si me muero por comer demasiadas nueces qué más da...!! Moriré feliz por haber comido todas las nueces posibles en una vida...! Soy malo, creo que me falto decirte eso cuando te conocí. Te haré sufrir. ..Y me rió más cada vez que digo eso, porque después de todo, te quedas pensando, si en realidad lo haré. En fin, hoy no tengo mucho que decirte sólo que tenías razón: People change and time goes so fast. I have to enjoy my time... y lo mejor de todo, las cosas han vuelto casi a la normalidad, eso me alegra porque otra vez, tengo la seguridad que los sueños que he estado teniendo se volveran realidad. Isn't that amazing? Yeah I know that I'm crazy but I'm not talkin to anyone special...only to you, mi conciencia...! Garabato

Will be Sidney or Morroco?

Hoy te hablé por equivocación. ¡Qué rara es la vida! Me contestaste y preguntaste si estaba bien. Eran las 4:05 a.m., por casualidad o coincidencia, fue a la misma hora pero de un año atrás que nos encontramos perdidos por Walnut Street. Me preguntaste si estaba bien y te dije que sí. Miré el reloj y con ello, se inmortalizaría esa plática que empezó a las 4:05 a.m... Pregunté por una dirección, pero me miraste sin decir nada. Adiviné que no entendiste. ¿Cómo explicarte dónde quería ir? Me dijiste algo con tu acento extraño y yo asentí con la cabeza. Caminamos hasta llegar a la fuentes de los inmortales y empezaste a recitar versos de Shakespeare. Y de pronto, la fuente se tornó rosa y el momento se volvió inolvidable. Las luces se prendieron y ahí, tus ojos cautivaron a los míos. Detuvimos el tiempo, en el momento que tu boca envenenó mi cuerpo con un sútil beso que apenas rosó mis labios. No dije nada. Callé. Me tomaste del brazo y caminamos...

A pray for you

Te has ido sin decir adiós. No es que no hayas querido o que algo te hubiera molestado para partir de esa forma. Sólo que no hubo más tiempo después de tanto batallar...Ni siquiera pude estar ahí. Mamá nunca llama a esas horas porque piensa que voy a la cama temprano. Desde hace una semana, había estado esperando el momento, en que el corazón se caería, se partiría y sentiría este dolor tan extraño y tan ajeno. No hubo necesidad de decir ninguna palabra, con los sollozos fue suficiente para comprender la magnitud de nuestra perdida. Mamá colgó y quisé estar en aquél lugar tan lejano para abrazarla, para decirle que todos estaríamos bien. ( Aún cuando el dolor, toma tiempo disuadirlo que nos abandone). Ni siquiera puedo llorar pero, sé que pronto, de un momento a otro, este dolor se liberará y se transformará en demasiadas lágrimas hasta que mis ojos comprendan que llorar no te traerá de nuevo a la vida. Que ya no habrá más tiempo para platicar de las anécdotas de cada navidad, que ya no habrá más viajes contigo ni discusiones sobre política. Que mis lágrimas serán innecesarias y me veré más viejo aún... pero no importa, porque llorate valdrá la pena después de todo lo que vivimos juntos. Al final de todo, ahora eres una estrella más que ilumina mi camino. A candle for you... God bless you... Garabato.

And now: SILENCIO

Últimamente, la muerte ha estado presente en mi vida de diversas formas. Desde la trágica noticia que uno de los seres a quién más quiero ha dejado de existir hasta la muerte de ideales, ilusiones que no por ser intangibles, no carecen de fecha de caducidad. La muerte me provoca escalofríos. Me llena la cabeza de ideas y de confrontaciones de realidad lejana pero que me aterra. Escribo sobre la muerte porque de ella, se ha derivado toda clase de pensamientos que me han estado transformando. Me pregunto cuando moriré, cuánto tiempo me queda, si llegaré hacer todas las cosas que hago. No me explico mi preocupación por morir ahora. Es sólo que la muerte,a veces, nos visita inesperadamente para dejarnos una pequeña nota, como de post it para tenerla presente. Para que no dejemos de vivir o quizá para que nuestras transformaciones sean de una profundidad mayor a la transformación anterior. Vuelvo a mencionar la muerte, porque de alguna forma, se ha muerto una parte mía, en el sentido más figurativo y estricto. Se ha ido o probablemente, yo lo he asesinado... Así es, con la muerte empiezo a volver a escribir porque de las cenizas qu han dejado mis huesos y sueños, quizá podré reconstruir o mejor dicho, volver a construir el imperio perdido.